Une femme en tête du Dakar, pendant quelques jours: ça y est, elles vont devenir aussi cons que les hommes!

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Il va falloir vérifier les boyaux utilisés par Laetitia Casta dans La Bicyclette bleue, sous peine d'interdiction des deux derniers épisodes.
Il fallait mettre des gants pour ramasser le fioul, mais de Villiers qui supervisait les opérations n'aime pas qu'on protège son doigt avec un caoutchouc...
JO: le prince Albert de Monaco a reçu un télégramme de son père: «Je t'interdis de te montrer avec ce Bob Sleigh!»
Si on appliquait à la Floride le système de vote du Ve arrondissement, y'a longtemps qu'on connaîtrait le nom du nouveau président des Etats-Unis!
Dominique Strauss-Kahn ne retrouve pas la K7 de Jean-Claude Méry. Si c'est mal rangé chez lui, c'est la faute à Anne Sinclair: pourtant, elle n'a plus que ça à faire!
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En Angleterre, il n'y a plus qu'en football que Leboeuf est bon.
Les footballeurs de l'OM jouent tellement mal en ce moment que le patron d'Adidas est prêt à les payer pour qu'ils portent des Nike.
Sarkozy, c'est le leader de la liste Pêche, Nature et Trahison.
J'ai fait un cauchemar, j'étais enfermé dans la même cellule de Jacques Crozemarie, l'abbé Cottard et Maurice Papon... et moi, j'étais juif, scout et je fumais trois paquets de cigarettes par jour.
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est autocar.